アスペルガー症候群を、ケータイで楽々注文しよう

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主人はポジティブADHDです。

アスペルガー症候群もあります。

前回に続き、

私が感じているアスペルガーの良いところをご紹介。

「ガイドいらず」

アスペルガー症候群には

「好きなことはとことん突き詰める」特徴があるため

歴史が好きな主人の場合、

国や地球の歴史から有名な作者や作品の歴史まで

博物館や美術館にある作品を紹介してくれます。

ガイドさんには言えませんが、

ちょっと飽きたり疲れたりした時には

休憩や退館することができるので

個人ガイドみたいな存在です。

知識が豊富なのは良いですよね！ 

なんだかんだあって、いろいろありすぎて、ここまで来ました。

んー・・、何と言うか。自分には、一人暮らしや、自己管理をする、というのは早かったんだな・・と思っております。

ざっというと、一人暮らしをやめました。

その後、引っ越しをしたり、自分だけじゃなくて、人のひっこしを手伝ったり、親の引っ越しを手伝ったり・・しているうちに、あれよあれよといううちに月日は流れ、

今、ようやくひと段落しています。

今は、何をしているかというと、大学変えようかな～と模索しています。

なんだか、今の学部が合わなさ過ぎて（というより大学から向いてないって言われた）

理系じゃあね・・理系じゃあ・・というような状況になり、なんだか、また一から受験することになりそうです。

僕は、世のためにならないなら、生きてても仕方ないとかいう理由で、人の役に立ちそうな学部を選びました・・。結果、それがよくなかったわけですが。

僕自身、文系やその他の学部にいって、卒業して、就職・・となると、どうも、

世の中に大変な迷惑をかけてしまいそうで怖いのです。

僕のＡＤＨＤの特性が顕著にでてしまうので、組織的な職場だと特に大迷惑だと予想しています。書類の提出期限を守れず、人との関係を築くのが苦手。

そして、人様に散々、迷惑をかけて、腫れ物扱いされ、結局、会社を辞める羽目になる。

そんな未来が安易に想像できてしまうので、なんだかやりきれません。

「やってみればいい」と人は言ってきますが、

僕にはそういった未来が見えてしまってしょうがありません。

やってみて、はい、大迷惑！じゃあ、もうどうしようもないわけです。

まず、僕は簡単な作業もできませんし、人に言われたことは、半分ほど、頭に残りません。

少しの失敗なら可愛いで済みますが、企業ともなると、それでは済まないことも承知しています。

世の中に、学歴は凄いくせに、仕事が全然できない人、というのがいます。

僕の父親が、そんな人たちの愚痴を暴言混じりに吐いて来たわけですが、

頭がいいという以外は、まんま自分過ぎて、なんだか自分が悪く言われたようで、辛くなりました。

発達障害に理解がないのが悪いとか、そんな言葉すら全部甘えになるわけです。

少数派というのはここまでコケにされるのかと、聞いているだけで、世の中が全て怖く見えてしまい、僕はますます、殻に閉じこもって、口がきけなくなるのでした。

上司が僕みたいな部下を見れば、怒鳴りたくなるだろうし、いじめたくもなるだろうなあ・・とうすぼんやり思います。

テレビとかでどう見ても発達障害だろ・・というような登場人物が酷い目に合っているのを見ると、他人事とは思えません。

「人は見た目が１００％」とかいうドラマありますが、

あの主人公格の女の子がどう見てもアスペルガー症候群みたいな空気がでているので・・、

能力は高いのに、人と関わるのが苦手だったり、こだわりが強かったり。

それを見て、父親が

「こういう変な人間が、なんでいるのかわからない。自分があの場にいたらいじめている」

とかいう発言をしたわけです。

健常者の方が、クズが多いんじゃないか・・と思った瞬間でした。

てめえの子供も発達障害なんだけど・・と何千回もとなりで唱えてきているのに、聞く耳を持たないのも、親父がおかしいからなんでしょうけど。

健常者の性格がわるいとか、いうつもりはありませんが、

いや、ああいう親父みたいな人間が「普通の人」なら、普通の人間は、

必ずしも良いものであり、いい人とは思えないわけです。

あれが普通の人なら、僕は普通になるつもりはありませんね。

でも、あれが大半を占めているなら、もちろん世の中の基準も、親父みたいな心無い連中ばかりということなので、それなら世も末だな・・とぼんやり思います。

いっそ、世の中から外れて、一人で、孤立した一生を終えたいよ。

ますます社会に出るのが怖くなりました。

人に気を配る余裕がない、外見ばかり磨き、変化を受け入れられない、自分が可愛い

人が多い気がします。

彼らは所詮、自分が基準なので、柔軟な思考とは無縁なわけです。

自分を精神的に高め、世の中をもっと別の視点から見る。こういうことをしている人が何人いるか。

僕ができているわけではないのですが、

なんだか、人と話していて、薄っぺらい思考しかもたない。地位とか名誉とかに飛びついている連中が多い気がします。

彼らはずっと僕よりもできる人間ばかりなのに・・なぜか不思議なことに

彼らと話していると、どこか幼い印象を受けます。

何が違うのか、これを追究しすぎると、オカルトまがいな話題を絡めないといけなくなるので、あまり言いませんが、

なんか、魂的に幼いな・・とか感じてしまいます。

こう、根っこの部分というか、ソウル的に、なんか若々しいエネルギッシュで突っ走っている、そんな新入社員みたいな印象を、ほとんどの人から受けます。

僕は、そんな人々と話をするたびに憂い、どこか年寄りみたいな目線で見ています。

もしかしたら

魂とか、本当にあって、年齢とかあるんじゃねぇかな・・ってくらいに。何を言っているのでしょうね。自分は。

僕はいつも、「生きること」や「愛情」なんて重たいテーマを引きずりながら、生きています。

人はそんなことより、明日の夕飯の方が重要みたいです。

しゃべっていて、本当に同じ世界を生きる文化人なのか・・なんだか疑問。

そんな重い思想を持っていきている僕は、

外見を磨くことや、自分の地位とかそういったものに拘らないわけです。

どこか達観していて、無気力、そして無欲な人間になっています。

そこが奇妙に見えると言うのならそれでいい気がします。

そのへんの人を見下しているわけではないのですが、

どうも、変なズレを感じます。

これをたとえるなら年齢というのが一番しっくりきます。

どこか年寄りなんです。僕は。

僕はどちらかと言えば、中性的で幼い印象を受ける子供みたいな外見です。

でも、みんなの方を幼いと思ってしまっています。

いったい、大人な思考とは何なのか、幼いとは何か。これが何を基準にしたらいいのかわからないので、そこまで断言した意見は出せませんが、

取りあえず、みんな「若いな～」と思います。

もしかしたら、僕のオーラ的な・・うーんあんまりオカルトな言い方はしたくないんだよな・・。

そんなのを感じ取ってみんな

相談してきたり、道を聞いて来たり、自分と年の離れたおじさんが僕に意見を求めたり

してくるのかなああああ・・・（適当）

でも、こんな年寄りみたいなオーラは、全く特ではないわけです。

というか、僕自身、仕事できないし。徳の高いこと考える暇があったら、世の中のために働けばいいわけです。

とりあえず、世の中と自分の溝を埋めるために服とかなんとかしてみるか・・。

本当に、性別の二元論やら何やらが、年を取るたびにますます境界線を失いつつあります。

なので、中性的などっちつかずな人間でいたいわけですが、

それも叶わず。

どうも、生きづらくてたまりません。年よりは、隅の方にいろってことかねえ・・。

ちなみにオーラ別診断だと、僕は

操作系か特質系でしたｗｗｗどうでもいいな。でも、特質系とか、なんか嬉しい気もする・・。

（たまにやさぐれている状態でやると変化系です）

取りあえず、精神状態を落ち着かせたいと思います。

なんか遺書書いたり、「よし、死のう」とか思い立ってフラフラ出歩いたり

この最高に病んでいる状態をどうにかしたいです。

年寄りとしては、お迎えが近いのかもしれませんね。

それでは、よくわからん記事でした。

また生きてたら書きます。

なんてね。